尘埃花开

我从来不擅长当面说谢谢，在要感谢的人面前总是要怯场，以至于后来所有的感谢都变成了文字。那天我拉着你拍照，我们认识那么久，竟然没有一张合照，最后还傻傻地拿白墙作背景，那可是我求职的时候拍证件照的背景啊。

我不记得什么时候我们开始熟识，我总是不记得许多故事发生的情景，而且细细回想起来我们本来不该有太多的交集。我没有入党，没有进学生会，没有进记者团，在你频繁出现的地方都没有我的存在，但是我想到占位子会打给你，想到网申会打给你，想到论文会打给你，想到旅游会打给你，虽然这样的次数并不是很多，但是拿起电话总会习惯性地拨通你的号码。

我本来不会去现在工作的单位，但是因为你的一句话我在dead line前上网随意地申请了一下，最后阴差阳错地走到了今天，我们在不知不觉中是否都在改变彼此的命运。在我看来，你就像一朵百合花，有最单纯的坚持和守望，事实上很多次你都是我努力的动力。我喜欢看你做事一丝不苟的样子，我喜欢你写真心充满感情的话语，我喜欢你尽全部的努力去达成目标，事实证明天道酬勤，你有你应得的快乐和回报。

我一直不喜欢学生会，我觉得很多地方气场不合，所以我选择走开和逃避；你也不喜欢某些老师自以为是的态度，但是你没有离开，你选择坚守。我看着窗窗一次一次的成长，看着你拿给我看报纸时的激动，我为你感到骄傲，很多时候我不如你勇敢和执着。但有一点你和我一样，我们都对某些东西怀有深厚的感情，以至于你上传老人团和记者团照片时，我总要想起我的姐姐妹妹团。

毕业的分开多有伤感是因为不知道下一次见面是什么时候，人们都会对未来充满恐惧，直到经历过后那种不确定和不安变成了幽默和甜蜜，才得以放松下心情。未来的路很长，你或者我或者别人都需要更加倍地努力，而我感谢你在我走出象牙塔前让我学会坚持和守望，你是最美的百合花。

等我们再相聚，cheers~

我突然发现自己是一个很有距离感的人，和大部分的人无法形成一种亲密的关系，保持了友好的状态但没法变得亲近。就像是昨天那场聚餐，当男生们不断地碰杯倒酒一饮而尽的时候我整个抽离了出来，我像个外人一样看着这场酣畅淋漓的酒宴。我几次举起酒杯想敬一下他们，但是我发现我说不出话，我找不到一个很好的理由站起身去做这个动作，最后我只能对着刚好停留在我身边的人们轻轻碰了一下杯。

这是一场巨大的失败，我第一次在一个集体中没有感受到兴奋的情绪，我对自己感到很失望，可又不敢把这样的情绪显现出来，就带着这样的挫败和伤心坐上了回家的车，临走时候一饮而尽的三杯酒似乎起了作用，我在车上大部分时间睡得死沉沉的。

我依然想念和热爱我的大学时光，但是我爱的是时光，这样的爱因为没有人在里面而显得单薄和可怜。当我发现我没有拥抱和掉眼泪的冲动时我对自己失望透顶。我想象过无数次毕业的场景，我们应该手拉着手大步走在校园里，大声呼喊，肆无忌惮地发疯，然后哇哇大哭地抱在一起；或者我们应该喝得不知天高地厚，然后还不知死活地走到大马路中间，最后倒在初夏的大草坪上，向天空向大地向世界证明我们过去的岁月。可是昨晚我过得这么平静，我甚至几次拿出表算着回家的时间。

我觉得我还是爱它的，在篮球场上，在足球场上，在每一次比赛中我都热切盼望它能取得胜利，我对金融0704依然保有一种强烈的责任感，只是少了某一种亲厚的感觉，亦或许是我想要的太多。我在昨天的酒会上发现自己竟然不会说话，我没法说出一句祝福的话语，因为我没有一种family的感觉，我总是在想要说些什么的时候底气不足，所以在别班的人过来敬酒的时候，我真的有很认真地听着他们慷慨激昂的祝酒词并且由衷地羡慕。

我觉得我的距离感越来越强烈，我可以打开一扇门，让你看到我这里的风景，但是你看得到，却进不来。

我不是很喜欢这样的自己，但又不知道要如何改变，很多事情就是这么莫名其妙地发生了……

我对金融0704，到最后，是不是该说一声抱歉？

不知道怎么形容这几天的事情，有点玄乎，有点神奇，有点不可思议，有点很满足。先是参加了一次换书活动，换了余华签名的《活着》，还没从激动中缓过神就被通知抽中奖，去晓风又领了一本余华签名的《在细雨中呼喊》，和胡陈说着要是林怀民能签名就好了，就突然得知他将要来演讲和签售，正苦于没法拿到票子却糊里糊涂地认识了云门舞集的舞者——台湾舞蹈小王子李伟淳老师得以去到现场，这一切按胡陈的话来说就是太邪乎了。

不知道为什么总是对台湾有很好的印象，对台湾人有莫名亲厚的好感，到了音乐厅李伟淳老师优雅地递给我们名片，安排好我们的位子，问我们有没吃过午饭，还告诉我们买东西的地方，素未谋面的他竟然想得如此周到，说起话来如沐春风。坐定之后，讲座准时开始，在台湾讲座被称为讲学，我很喜欢这个名字。林怀民老师一点看不出已经六十四岁，坚持不肯站到台上演讲，一开始就和大家说了很多声谢谢。他说：“大家好，我是林怀民，不是王力宏不是周杰伦，所以希望大家不要拍照，会影响到观众。”云门的规矩一直如此，不能迟到，不能拍照，老师说一个在台上全身心投入的舞者是很脆弱的，哪怕一个闪光灯一个开门声都可能让他崩溃。

追求艺术是很辛苦的，林怀民老师的父亲说舞蹈是最伟大的艺术，但也可能要像乞丐一样生活。云门能有今天是很幸运的，当老师想放弃的时候有很多民众给了他力量。有穿着拉风的年轻人骑着机车呼啸而过，又折返回来，用力一振手臂对老师说：“老师，加油！”；有不相识的出租车司机摇下车窗对老师说：“老师，不要解散云门，我在台北讨生活也很辛苦，没有哪一行是不辛苦的。”是这样的点点滴滴让林老师放不下云门，才有了一份执着和信念，才有了今天的云门舞集。

《流浪者之歌》是这次巡回表演的舞蹈，一个没有故事却又百转千回的舞蹈，一场安静庄严的和自己的对话。在菩提迦叶，林怀民看到大觉寺外聚集上百的乞丐，他们或伤或病或染上麻风瘟疫，他大受惊骇，烦苦不解，进去跪倒在佛陀面前，质问佛陀：“几千年过去了，人世间依然是一片疾苦，佛陀这几千年间到底做了些什么？”他大哭一场，痛心疾首，然后忽然顿悟佛陀也只是凡人，他的伟大之处是不是只完成了自己的得道，而是走进人世间创立了让人安身立命的哲学，顿时感动不已。印度是个神奇而神秘的地方，流浪者之歌便是诞生于此，林怀民在菩提树下静坐的时候，忽然感到额头炙热不已，竟然无法忍受，睁开眼发现原来是阳光从菩提树里穿过照在他的额头之上，那一刻他得到了人生最大的安慰，从未有过的安静和喜悦笼罩着他的全身。林怀民说：“那一刻就像是佛祖按着他的额头，这是佛祖的礼物。”至此之后，他领悟到人生的不顺利是应该的，遇到困难是应该的，当取得成功时唯一要做的就是感恩，他不再追求舞蹈的技术，而追求顺乎自然的呼吸、伸展、吐纳。

几年前云门曾经遭遇一场大火，林怀民谈起那场大火竟然记得的是一只走丢的狗，他们一直养着那只狗，狗没有葬身火海，也没有再回来。在人生本该刻骨铭心的记忆里，到最后我们却念念不忘一些不相干的事情。

讲学不是很长，这两个小时的交流不能说让人大彻大悟，却给我了对人生的很多启发，原来有些东西是值得努力的，有些东西是可以再想想的。把书拿到林老师面前的时候，我竟然紧张得不知道说什么好，只是说“谢谢老师”，而他签好名抬起头，认真真诚地和我说“谢谢，谢谢！”林怀民身上有一种风骨，举手投足间是儒雅和温润，说话的时候很平和但是充满感情，直到现在这都像做梦一样，有生之年我们未必会再相见。

流浪者之歌，金黄的稻谷和僧人，谢幕后默默花二十分钟在地上画出同心圆的舞者，看的时候心生敬畏，是对舞者也是对天地万物，竟是真的会摒住呼吸，大一点声都不敢。

流浪者并非孤独者，人生只要尽力，就一定会有圆满的结局。

年轻人，走进丛林中去吧。

我已经工作整整三个月，九十天，一个季度，我只是越来越想念我的学生时代。人生有很多阶段，人会或情愿或被迫地走下去，由不得自己，每个时代都有每个时代的爱恨情仇，说不上孰好孰坏，只是我更偏爱我的学生时代。十六年的学生生活，有激动人心和惊心动魄，也有难过沮丧和黯然神伤，但更多的是干干净净、明明白白的小日子。

我清楚地记得我是12.6号入职，早早地起床，坐四十分钟的公交，一路上感叹清晨钱塘江的美丽，然后走进有着大大落地窗的办公楼，在星巴克等待HR的接待。说不出是什么样的心情，也没有很紧张亦没有很兴奋，有一点新鲜感，更多的可能是面对各种不确定的小惶恐。用了一个上午办入职手续，然后来到了我的Team，同事们很热情，但其实我有一点恍惚和游离，记不得他们的名字，听不懂很多术语，好像这一切跟我一点也不相干一样。我说我是一个慢热的人，可能很多人都不信，似乎给我三分钟我就可以和别人聊起来，但那不一样，那只是我打开了我世界的一角，你可以看得到，但是你进不来。

我在这里三个月，学很多东西，做很多项目，认识各色各样的人，然后渐渐感到沉重的压力和生活的紧迫感。这不是一次普通的实习，我将在这里开始我人生的第一份工作。我给我的电脑重装了Office 2007，我开始使用桌面便签，我随身携带厚厚的笔记本，我经常使用便利贴，我赶着最后五分钟冲向各个会议室，我奔波于家和公司，来不及吃饭，赶不上班车。我想学习很多很多的东西，我迫切地希望提升自己的核心竞争力，我努力周到地思考问题，我想方设法让自己成熟、冷静、有准确的判断力。

我有压力，但现在还没到不能负荷，我不想和家人分享工作上的心情，也没法和朋友讨论棘手的问题，人人都在自己的跑道上跑着人生的马拉松，实在没有谁有空跑步来和你聊聊天、谈谈心。我很明白这就是人生，我只是怕自己Handle得不够好而已。人们只能理解和自己相似的感受，既然大家都在不同的维度，说出来反而容易误解。

我有时也会想，是不是当初想得太简单，是不是决定做得太仓促，但又明白短的是选择，长的是人生，举重若轻，实在没什么了不起。

因为那本书的头几页有章含之的照片，所以我把书借了回来，没想到只是短短的一段而已。不知道怎么的，书是鲁豫的心相约，可对鲁豫好像喜欢不起来，总觉得她有些“作”，鲁豫有约也是越来越没劲。但我们怎么可以这样，对别人如此苛责，她也不知花了多少心血才把《鲁豫有约》搞了起来，如今固然有些不如从前，也不该是她的错。里面还有篇文章说的是三毛，也不知道有多少人爱死了三毛，有多少人想和她一样把生活过得这样浪漫而从容，可是有几个人有这样的勇气和担当，有几个人有这样的爱与热情，人人都爱三毛，人人都不是三毛，人人也不该是三毛。

我觉得《宫》的片头片尾曲还不错，电视上竟然开始放《将爱情进行到底》了，我想去看《将爱》了。

恩，好吧，请赐予我无限爱与被爱的力量，让我和人，和生活，和工作，和困难，和一切，

默然相爱，寂静欢喜。

空荡荡的列车，小小的花园，门口的信箱，大片大片的绿色，7-11超市，手写的信纸，蓝蓝的天，暖暖的阳光，我真的很久很久没有感受这些了，天知道我有多爱台湾哪……

街角的小王子，台湾的文艺小众电影，尽管是被人拍滥了看透了的片子，依然可以让我安安静静地看完它。是，不到一半我就猜到了相遇的是弟弟，住在心里的是哥哥；是，这不过是每分每秒都在发生的一个男生喜欢一个女生的故事；是，这样的电影抽屉里堆得都积了灰尘；但是那又怎样呢，我为自己能一次又一次被感动而骄傲，为自己充满生命力的心脏而欢喜。

他们很单纯，不会表达自己的爱意，在喜欢的人面前不自在；他们受过伤，以为自己爱的所有东西都会离自己而去；他们很真诚，或者很诚实，直面自己所有的遗憾、惭愧和悸动的心情。

这是我看过讲话最少的一部电影了吧，小静和阿军在雨里找小王子的时候，我想起了蒂芬妮的早餐里的赫本，这是一个欲言又止的故事，讲出来的反而只是冰山一角，静水深流，说出来的是故事，没有说出口的才是人生。

我不知道小不点有没有和主唱在一起，我也不知道小静有没有和吉他手在一起，但最后的那首歌多动听，他们说，我们必须勇敢，毕竟我们还年轻，世界也不再单纯，让我们轻躺在月光下，享受这个晚上；我们必须有礼，毕竟谁都能像鱼般遨游天际，让我们用笑容来撼动这世界……

在这一刻，他们用心表演，他们用心聆听，在不在一起，还重要吗？

我很喜欢很喜欢这样的时刻，这样的生活，林荫的甬道，暖暖的阳光，干净而生动的脸庞，真心而动听的音乐。是不是当年就是因为这样而对黄子捷着迷，是不是因为这样而对杭高念念不忘，是不是因为这样而对后来越来越不透明不清新的生活而耿耿于怀？

所以呢，所以就只是去怀念去回味吗？

不，不要，所以要更加勇敢更加坚定更加微笑地让生活美好起来。

就算遭遇再多的失败挫折，就算见到多龌龊多肮脏的事情，就算有再多的不公和委屈，心里一定要有一股清泉，源源不断，告诉自己莫负初心，洗尽铅华，因为你知道什么才是你最初想要的生活。

赵烨琳说，过了这么久，再见到我依然没有任何的改变，就算我的头发染了卷了，就算我开始穿不一样的衣服鞋子，但是我的小动作，我整个的气质，一点都没有变，就像高中我们相遇时一样。

这样多好，我永远是杭高的我，我永远是十七岁的我，我永远是我最喜欢的那个时刻的我。

嗨，小王子，我会常回来看看的。