尘埃花开

真的痛，总是来的很轻盈，没声音。然后突然紧紧抱住你。

有些痛，不管你在心里预演了多少遍，你做了多少的心理准备，痛的时候还是实实在在的痛，不会减少一分一毫。文字音乐也好，朋友情人也罢，所有的劝慰只能帮助我们从痛中醒过来，永远不能减轻我们的痛。

原来痛是这么真实实在的一种感觉，一棍子打下来就是一棍子的力量，弄虚作假的机会都没有。有些痛是我们必须经历的，长大了我们就得承担这些痛，没有借口，因为我们长大了。对，难过的时候，痛的时候，就要告诉自己，我们长大了，要知道难过和痛都死不了人。

你看，我还是不想说伤心事，我还是把什么都说得那么隐晦，为什么呢？因为说出来了，痛还是痛啊……

今天是个好日子，可能比过年还让人觉得有意思有期待。医院门口的保安在唱“没有情人的情人节”，可是我没有看到他的难过感伤，这是今天这个节日带给我最大的感动。好像全世界的人都在今天学会了爱，学会了包容，学会了感激。不管在哪里，你都会感受到这种爱的涌动。这是多么难得的一天。我们忘记仇恨，忘记工作，忘记生活，只是让我们心脏跳动，笑逐颜开，勇敢温柔。

或许今天在世界的角角落落还是有饥饿，有死亡，有战火；还是有爱的谎言和陷阱，有欺骗逃离背叛；还是有人在流眼泪；但是有很多很多人在今天相爱，他们用各种方式让对方快乐幸福，这就足够。毕竟在过去的日子里，我们每一个人都没有免去伤心难过，难道今天还不能让我们自私地逃离一天吗？

如果这都不可以，那么我们一起私奔去月球吧。

大爱无疆，2009年的情人节。

让我问一些问题吧。

24小时便利店如果是24小时营业的话为什么还会有锁？

胶水为什么不会粘在装胶水的瓶子上？

在一辆以光速行驶的汽车上打开汽车前灯会发生什么事情呢？

……

几天前，我做了一个梦，梦里晚上七点了还天色大亮，梦里我很肯定地说有人偷走了两个小时的时间，梦里我好像什么都知道一样。你看，做梦是一件幸福的事情，你想怎么样就怎么样，什么都会变成真的。可是梦醒了，再说这样的话就孩子气了，对不对？对，我知道是对的，但我还是希望有人会说不是的，这样很好，所以我和妈妈说了，妈妈完全把它当成了梦话，人就是这点贱，不到黄河不死心。所以妈妈是大人，而我还有权利当个孩子吗？

我想有一个人一定会和我一起聊时间不见聊很久吧。因为他现在还能理直气壮地说孩子气的话。他说太空人是很可怜的，因为太空没有地心引力，不能哭。他说你感觉到风时，风才会吹；你把宇宙放在你心里时宇宙才存在。他的名字很有名，但是他还是一个孩子，蔡康永。

 一个人处在20岁左右是非常神奇的事，这个时候你开始了解大人的世界，又还相信孩子的童话，这个时候你就特别能读懂那些孩子气的话。所以如果你运气够好，那么你也许可以继续当孩子，至少会比别人多那么一两年心无芥蒂的快乐；如果你运气不好的话，你就会变成大人了，不过不要担心，我一直相信大人也有变回孩子的一天。

《有一天阿，宝宝》是蔡康永写给小S的宝宝的，如果你还是个孩子，还会说孩子气的话，或者偶尔也会相信太阳会开花，小草会说话，那么你一定也会喜欢它的。

人一辈子最大的遗憾就是得不到自己想要的东西。

人一辈子最大的遗憾就是得到了自己想要的东西。

未完成，《渴望生活》还只看了一小部分。我不知道自己还可以用什么样的词来形容梵高，这个将感情用事做得那么彻底的人。这才是真正的艺术，真正的感情，完全靠心里的那一团火来点燃生活。无论对谁，他都赤裸裸的坦白，心无芥蒂，满怀感激。未完成，很好，我还不舍得完成它。

未完成，让回忆变成怀念。那天中午的阳光很好，我坐在马克思主义原理的课堂上翻看校内。前一天我给CF留言说又到了他的生日，又应该是他请大家喝奶茶的时候。结果他回了我一句，可惜现在已经不是喝奶茶的中午。我就坐在暖暖的阳光下盯着那几个字足足呆了两秒，完全空白的，没有感情的呆了两秒。之后，我感觉到自己牵动了嘴角，只是我没有镜子，不知道在我脸上呈现的是怎样的笑。

未完成，把愤怒变成隐忍。如果我没有受过这么多年的教育，当我听到那个护士那样说话的时候我会杀了她，尽管我没有，但我知道我的眼里充满怨毒。我可以不在乎很多人的生死，但是我绝对不允许任何人伤害我的亲人。我所有的虚脱难过害怕都不足以抗衡我的恨，如果我在那里，我真不知道我会做出什么。可是伤害一个小小的护士并不能弥补什么，我在努力把愤怒混合这那一口血往肚子里咽，内伤太重，就不会感觉到痛。

未完成，一转眼，竟然欠了自己三篇小说。我想我一定要找个时间把三篇小说写完，其中一篇竟然已是八年前。看着自己幼稚的构思，青涩的文笔，我觉得很好笑，又很羡慕。不知道当我再提笔的时候是否还能回到从前？

未完成，给阿文的寿司一再地拖延。最近我很想她，在这样的冬天更加想她，阿文是一个温暖的人。今天我做了寿司了，我还没有很熟练，我切得还不是很好，所以阿文，再等等，等等就好。心里有个念想，怎么说都是一件挺不错的事。

未完成，找到黄子捷。时间虽然重要，也不必抓得太牢，才切过二十岁的蛋糕，怎么就忽然觉得变老。去姐姐家吃两个小天使的满月酒，女人们八卦神经果然发达，聊着聊着就从几个姐姐的归宿聊到了我的身上。我总是笑笑，说还早。大人们是很奇怪的，在二十岁之前他们担惊受怕怕你谈恋爱，在二十岁之后他们想尽办法让你谈恋爱。我每一次都很认真地和妈妈说，如果我在十岁遇到那个人我就十岁恋爱，如果我在三十岁遇到那个人我就三十岁恋爱。是啊，人一辈子说长不长，说短不短，但总得一天一天的熬，如果没有一份真正的爱来承载生活的艰难，我一定会发疯。

一个星期都过得不那么愉快，身体上的，精神上的，可是再难过都没有关系，难过死不了人。也没有什么特别可说的，说了又如何，你是你，他是他，这个世界上没有感同身受，只有在自己身上的痛是实在的，从不会因为别人说一句我懂就减轻一分一毫。

我不怕，我知道幸福和灾难都会卷土重来……

大学生活已经一年有余，每次想好好看看这段路的时候都觉得无话可说，大多数事情都在掌握之中，偶尔有点小惊喜，偶尔有点小失落。可我痛恨这种掌控。我知道谁谁来找我是为了什么，我知道下一条短信的内容，我知道今天要做什么事，我知道那些结果。对，我恨，我恨这种掌控。

我不介意自己变得世故，圆滑，八面玲珑，左右逢源，这些不过是生存的一部分，无关真心，所以怎么样都没有关系。只要我内心还留有热情和温情，我就可以在生存之上找到生活。我不去争强斗胜，人比人的结果是没完没了。我也不会无所事事，该我做的一定做到最好。我的生活回归到最简单的方程，停止忙碌，看书，听歌，想想所有温暖的回忆。可是回忆是个要命的东西，它会吃人，没来得及逃掉的往往只有一个人。

我不明白为什么那么多人会觉得我认识很多人，当解释的次数太多的时候，我连解释的力气都没有。这是我最大的失败。或许从一开始就抗拒老师一次又一次地说，要多交点朋友，要扩展人脉，我讨厌人脉这个词，但最后会不会只是我自己看得太清高。我认识很少很少的人，就连一起上课的班级的同学，名字和人也常常对不上号。可是还是有一个又一个的人以为我谁谁谁都认得，我真的不想在这个时候说自己凄凉。

《山月不知心底事》终于结束。向远真不是一个可爱的女人，但是我喜欢。再长的故事都只不过是简单的爱与恨，那么爱完了恨完了，我们还要做什么？

每一个人都有自己的自尊与自负，每一个人都有自己的原则和底线，所以谁都不要逼了谁。

为什么我会觉得有些人在越走越远，我在失去他们，但是不能挽留。

你要走，我不会留你；你要来，我冒着大雨也会去接你……