尘埃花开

终于还是到了九月,就好象一个漫长的梦一样,最后依然要醒来.一直觉得九月是一个非常有朝气的月份,我现在都还记得三年前的我走进杭高时的兴奋,那种兴奋里还有我深深的仰慕,而今天当我走出那扇大门的时候,缠夹着的是我满心的眷恋.天突然之间就变得凉爽,一切忽然都有了转折,这个夏天最后安静的结束.

从昨天开始就在整理东西,衣服,生活用品,书籍,我慢慢地意识到我要去另外一个地方生活了,就像是一个旅行者,虽然路途不远,依然是一种流浪.以前和陈童讨论过流浪的话题,她说她是向往那种生活的,然而没有勇气.这就是我最真实的感受.很多人都知道,我很恋家.看着被掏空的抽屉,看着少了一些书的书架,看着自己突然变干净的书桌,其实心里多少有一点难过,空空地让人不塌实.我一直隐隐地不安,不知道离开这个温暖的小窝,是否还可以有安全感.我就像坐在一辆飞驰的火车上,我热爱的,我眷恋的,我不舍的曾经就这样飞速地后退,我向前,它向后,原来我们真的在以两倍的速度分别.

天真的开始凉了,我又开始想黄子捷了.这真的是一种奇妙的感觉,只要天一冷,我就会想他.他倔强的背影,温暖的眼神,寂寞的微笑,柔软的头发......可是谁还会明白我的这种感受呢,谁还会像我亲爱的你们一样陪我聊他呢,谁还会和我一起喝奶茶呢,过去的终究都是过去的了,再怎么握紧双手,想要的,依然在手心之外.我还是愿意相信,未来是美好的,是值得期待的,这样我们都会有走下去的勇气.

一直都没有好好的说再见,是怕自己忍不住泪水吧,可是当我打出"再见"两个字的时候,我的眼睛还是湿润了,不过还好,我忍住没有让泪水掉下来,我说过的,我会比生活坚强.那么,就让我来好好地说说再见.

再见,我亲爱的杭高,我的第二个家.

再见,我亲爱的姐姐妹妹团,我们永远是相亲相爱一家人.

再见,我亲爱的老师,你们教会我的,让我一辈子受用.

再见,我的温暖的床,我可爱的小窝,你要相信,我还会回来的.

再见,我最最爱的家人,有你们,真好.

原来,我还是很坚强的,直到现在我也没让泪水掉出一滴来,所以我一定可以很好的继续我的生活,可以继续向前走,可以微笑着说"我没有负了初心".

我知道,就算是天涯海角,在我身边依然有你们,现在,就让我好好的真诚的说一声——再见……

站在窗口,以某个角度向外望,总是会想起某个场景,小小的我在周五放学回家的一幕,莫名其妙的就是会这样不自觉的想起.或者又会在某一天下楼,突然呼吸到熟悉味道的空气,然后回忆汹涌而来,心情会不自觉的好起来.这样的感觉在夏天特别强烈,事实上,我一点也不喜欢夏天.

世界上很多东西是很奇妙的,有的时候,其实世界很小.李老师一直是我很喜欢的老师,所以那天突然接到他电话,我是飞快地让自己从睡梦中振作起来.他还是那副调调,"好你个徐金金,现在几点了,还在睡觉啊!"亏我耳力好,几年不见了,还是瞬间听出了他的声音,真的吓了一跳,"诶呀，李老师啊~~"然后开始了我们的谈话,有的没的,他问起了很多同学的去向,这感觉仿佛回到了初三中考完那晚,他半夜三点打电话问我同学的分数,果然有些东西还是不会改变的,就像他一直是我很喜欢的老师,一直很关心我们.他总是嘱咐我些话,然后就开始开玩笑,说以后要投资找我,让我帮他赚钱,真是一点都没变.那天他问的很多人有一大半我是知道去了哪个大学的,还有一些不知道的,让我突然发现,原来我很久没有和他们联系了.最巧的是,他问起了鲜明源,我初三时的同桌,我是有试图去问过他现在大学在哪里,但一直没他的联系方式,难道让我打电话去他家,所以一直也不知道他去了哪里.然后几天后的晚上,突然有人加我QQ好友,说是大学新生群里的,我加了.然后对方突然很奇怪的问我初中哪里的,我说朝晖,他就说,啊,我是你同桌诶.我当时是真的楞在了那里,只回了一个"啊?"原来我们还一大学一专业的...世界真太巧了,帮李老师赚大钱的人又多了一个...而且后来又发现一初中同学也和我一大学一专业,不禁感叹,以后李老师肯定是百万富翁了.

好象昨天是处暑,那么看来夏天真的要过去了,红楼还只看了一半,小说也没有写完,很多计划好的东西都还没来得及实现,然而一切就要这么过去了,亦没有什么难过或者遗憾的.偶尔和朋友出去游泳,偶尔一起吃个两个小时的早饭,偶尔去老师家看看,偶尔无聊地和同学发发短信,偶尔一个人发呆想事情,偶尔和大家贫嘴聊天,这样的一个又一个偶尔就是我要的珍贵的细小而温暖的幸福,真的,我奢求的真的不多.

下周一我又要回去那个我极爱的杭高了,我又要见到亲爱的姐姐妹妹团了,我宁愿相信一切都没有变,我爱的,爱我的......

我忽然觉得自己是异类了,很多地方我发现我的想法很奇怪.比如很多人都想着要赶快开学,而我却还只想着再多放点假,对于大学生活竟没有一丁点的期待,没有那种传说中的兴奋,平静地近乎要拒绝.突然之间,我觉得有些东西还是不可避免的断了,而且再也连不起来,冥冥之中,好象是遗失了一样极喜爱的东西,成天恍惚着有些灰心,更多的是力不从心.然后偶尔叹叹气,甚至还会时常想着,现在活得多光鲜亮丽,终究将来也只是一陂黄土，若是能落得＂花落人亡两不知＂，想来倒也干净．

最近是常捧着一本＜红楼梦＞的，那种十分古老的版本，纸张有那种陈旧的书味，淡淡的我很喜欢．书很厚，每页有很多密密麻麻的字，又小又多，但我依然看的很带劲，有些话回过来想一想也非常受用，熨帖大概就该形容这种感觉．以前也零散地看过一些章节，也大概知道些人物的性儿．总想着那黛玉是＂小性儿＂，多愁善感的；宝钗是圆滑周到，识大体的；宝玉是富贵人家的纨绔子弟；凤姐又是一怎样厉害要强的人．．．．这些固然是不错的，可真从头看来却并非这般样子，想那曹公的笔力当真不凡，塑造得每个人竟都个性鲜明而复杂．就说黛玉，人只当她多愁善感，我却觉得这词与她不合，我总觉得她是通了灵性的，和这天地万物都通了心，那非多愁，只是较常人心肝多了一窍．又说那宝玉，原来竟是一个＂痴人＂，痴傻得让人可笑可爱可恨可恼可叹．其实红楼里我最爱的是湘云那丫头，娇憨可爱，爽直可人．红楼，我还只看了四十来回，有很多很多还未尽看，还有很多话不便现在倾诉，想来我看完的那一日，必将诉诸笔墨．

或者忙碌的生活会更好，我便不会在这里絮絮叨叨，我想我的小说还是要写下去，毕竟我是爱它的．．．

我很喜欢"暖暖"这个词,我常常用它来形容一些我爱的人,比如则宁,妙风,比如我的黄子捷.直到现在我还是可以轻易的被感动,还可以触摸到我温热的泪水,我觉得这样很好,至少是非常幸福的.生命总是温暖的,这样相信以后有很多事情都可以没了棱角,很多呐喊都可以变得温和,就像是舒伯特的小夜曲,总是可以让人安心的睡着.

曾经写过一篇关于时间的文章,叫作<枕着时间睡觉>,文章的内容早已忘记了,但至今也还是很喜欢这个题目.我觉得这是一句很温馨的话.时间像是母亲,我们都是她顽皮而乖巧的孩子,就算是闯了祸依然可以缩在母亲的怀里撒娇.你看,孩子永远都可以活的这么单纯简单,有时候让人连羡慕的勇气都没有.可事实上,时间却是那么残忍的东西,无情到我们不敢去仰望,不敢去冒犯,连挣扎的机会都没有,一切的反抗都是无效的,臣服是唯一的信仰.当一些东西太过霸道的时候,我们就容易忘记它的霸道,把它当作是理所当然,久而久之,就容易麻木的满足.人其实是非常坚韧的生物,很容易就可以调整好姿态面对沉重的打击.

我总是对温暖倔强隐忍的人没有办法,大多数的时候我不明白为什么我喜欢的人最后的结局都那么惨,所以很多时候我都有冲动要重新为他们写一个结局.这或许也是我钟爱藤的文字的原因,不管她的笔多犀利幽冷,结局总是幸福的,所以一切的残酷我们都可以接受,毕竟最后是温暖的,甚至会感谢起那些残酷,让我们更觉得最后的温柔的弥足珍贵.

<七夜雪>我还没有看完,某种强烈的倾诉欲却提前让我琐碎了这么多.我忽然发现我喜欢的人都有一个非常好听的名字,则宁,聿修,容隐,青岚,雪怀,妙风,圣香,真秀,藏血,还有很多很多,我读着他们的名字就可以深切地感受到他们身上那种宁静平和温暖的气息,我眷恋所有的温柔.到最后我也没有明白为什么有些幸福从一开始就是奢望,但我想还有很多东西我会好好的守护,守侯在最初和最后的雪夜......