尘埃花开

从奶奶家出来的时候，身上只穿了一件T恤一件卫衣，奶奶千叮咛万嘱咐地说要加衣服，我不敢多听，不敢回头，怕下一秒就会崩溃，所以是这样狼狈地逃进了冬天里。

可是原来人是挺奇怪的东西，有种叫麻木的感觉，冷到极点了竟然是没有感觉。

好像冷不冷，是可以自己决定的。

那么，快乐呢？

现在已经是冬天了吗？如果是这样，那么这个冬天，请再冷一点。

再冷一点，我就可以穿上厚厚的毛衣，带上厚厚的手套，系上厚厚的围巾，可以和所有这样让人温暖有安全感的东西赖在一起。

再冷一点，我就可以成天喝奶茶，吃麻辣烫，涮火锅，让热气铺满我的眼镜，看不见所有难过和悲伤，也让别人看不见我的流泪和沮丧。

再冷一点，我就可以不再窝在寝室，可以好好看书，让自己忙碌而充实。

再冷一点，我就可以保持头脑清醒，白天不要胡思乱想，晚上就不会有噩梦。

真的，如果再冷一点，或许可以冻住时间，我能不能不要以后的大喜或大悲，而只要现在的平凡和无聊？

这个冬天，请再冷一点。

我觉得老师说的对，我们捐钱求平安，说的难听点，就是贿赂神明。

善念起，众神皆知。

恶念起，众神皆怒。

我想这才是宗教的本意吧，我喜欢这种踏实的庇佑，这样握在手心的存在感。

所以，我总是想，我要多做好事，以求全家平安。

我承认，我很自私，我所有的念想都在亲人，我最最在乎的也是亲人，为了他们我可以不要朋友不要情人。

那么可不可以让他们健康平安，让他们一生喜乐？

这一年，我知道我始终挨得很辛苦，但是我很庆幸在崩溃边缘的时候，我的身边没有人。虽然我承受了孤独、痛苦、失望，但是我没有依赖到别人。

有时候，人就是这么贱，明明希望有个人可以说话，可以商量，可以发脾气，可以无理取闹，但是又害怕这样的人出现，害怕养成了依赖，害怕把他当成了亲人，害怕自己将来要失去的东西又多了一样。

是谁说过的，得不到的，才不会失去。

我知道C和Y的事情后，竟然像自己失恋一样难过。我不明白，如果连他们这样都没有走到最后，那别人还应该有什么祈望？

但是，一直是我一厢情愿吧，一直是我以为他们有不可比拟的幸福，有坚不可摧的快乐，然而我以为是不作数的，那只是我的胡思乱想罢了。无论如何，我都依然祝福他们，找到属于自己的幸福。

那么我的呢？

我想说，如果可以，我愿意用我的幸福，换亲人的健康快乐？

真的，我愿意，可以吗？